Коледно... за благодарността и компромисите

Околоколедни размисли за човешката благодарност и "благодарност" :)

Кое е грешното - да очакваш хората да виждат доброто, което правиш за тях или изобщо да го правиш?

Както е казано: пътят към Ада е постлан с добри намерения. Или иначе казано - колкото повече се опитваш да направиш добро, толкова по-лошо за самия теб... не дай си Боже да очакваш да бъде видяно, оценено и съвсем пък вече да изнаглееш и да очакваш да ти се върне със същото...

Хората имат тъпия и ужасен навик да не виждат какво добро правиш за тях, а да забелязват само моментите, в които не си чак толкова добър... ама човек сам си е виновен за това! Като си научил народа да си добър и да правиш компромиси - после ти серат на главата. Хубаво си ми беше като бях лоша със всички... защо вече не ми се получава? Не искам да се съобразявам със този и онзи, не искам да съм добра със всички! Просто защото хората не заслужават да си добър с тях... Знааам, знам! Трябва да си добър без да очакваш нещо в замяна... Аз не искам медал, не искам почетни грамоти! Искам само една малка и елементарна човешка благодарност... не е много, нали :)

Явно искам много...

Днешната гениалност...

Само защото си паднал с колелото, не означаваш, че ще спреш да караш...

Лято...

А каква ще е историята на това лято, когато свърши... А след година, две, пет...? Дали ще си спомняме с усмивка за изживените неща, или ще страдаме защото ще е останал само болезнен спомен?

Кой може да каже?

Аз не... А ти, мило глухарче, можеш ли?

Още един цитат...

За теб... много специално :)

Love at first sight is easy to understand; it's when two peoplehave been looking at each other for a lifetime that it becomes a miracle.

:/

Събудих се и макар да бях сигурна, че няма да си ми писала пак си погледнах телефона... Надеждата умира последна :/

Сънувах те, но съня не беше хубав и сега ми е много сдухано и смотано...

Мисля си за миналата вечер и ми става все по-тъпо и по криво... как може да съм такъв тъпак?! Толкова много не искам да правя така... не мога да ти опиша... и колко си се дразня, че имам моменти, в които съм толкова слаба :(

Липсваш ми, глухарче и в момента ми се плаче :(

Целувам те...

Месец по-късно...

И продължавам да пиша направо на теб...

Знаеш ли, много пъти през последния месец си мислех да напиша нещо, но всеки път като започнех и не ми се получаваше... Не знам защо така, не знам дали и сега ще ми се получи :)

Искам да знаеш, че последния месец не бих го заменила за нищо! Не мога да си спомня от кога не съм се чувствала толкова щастлива, спокойна и... ЖИВА! Благодаря ти за всички прекрасни моменти! За всички усмивки, погледи, разговори, целувки, съобщения, разходки... Беше истинско, а предполагам вече си забелязала, че аз харесвам истинските неща :)

Мислих си много... не знам магия ли е наистина, но знам, че искам да продължи. Знам, че ще ми липсваш сега. Знам, че ще искам да ти пиша постоянно. Знам, че ще искам и ти да ми пишеш. Знам, че ще искам да те виждам. Знам, че те искам... Знам...

И тази вечер, мило глухарче, толкова искам да те видя... Имам толкова хубава новина, която искам да ти споделя... Защо понякога е толкова трудно да спазваш обещанията си?!

Едно ме успокоява... след малко знам, че ще видя... в съня си...

Целувам те, сладко глухарче! И те гушвам...

Insomnia...

Чудиш се защо се чувствам като третокласник...

Не знам дали си спомняш, как на тази възраст си един такъв сладко смотан, притеснителен и всякакви подобни. Ти всъщност може и да не си била така, но аз бях :) И си спомням, как момченцата, които харесваха някои от момиченцата, им дърпаха плитките и се заяждаха с тях...  Ми... сега искам да ти дърпам плитките :)
Не знам защо, но пред сестра ти и Жеки, и не мога... страх ме е да не каже нещо "не на място" и те да ми дадат погледа, с който се пробиват чела... ужасно е :)
И толкова ми идва от вътре да те гушна само, или да ти купя шоколад, или нещо от сорта... но не знам какво да направя :/ Не искам да ти е тъпо, нито странно, нито сякаш очаквам нещо от теб... Супер объркано ми е...

А просто искам да те гушна и да заспиш до мен...

It's like a disease ... like I am infected by you...

Цитат от не крайно съдържателен филм, но много верен!

!!!

Човек е 80% вода. Ако няма мечти или цели в живота, това е просто една вертикална локва!

http://www.youtube.com/watch?v=rSAM_SPh4Q4

!!!

Тъжно...

Имах си малка надеждица, че днес ще те видя пак... че няма да заминеш... Уви, живота е гаден и понякога нещата не се случват така, както на човек му се иска :)

Мисля си обаче, може и да е за по-добро, че замина... По-добре за теб. Така няма да се измъчваш и да се бориш със себе си... ще можеш спокойно да си се видиш с хората, които обичаш...
Днес се замислих, че ти се възхищавам... малко хора биха могли да постъпят толкова силно и чисто, колкото постъпваш ти! И пак ми дойдоха бели камъчета като асоциация в главата :) Хубаво ми стана. Ти си бяло камъче, не съм сгрешила :)

Искам и да ти обещая нещо: ще дам всичко от себе си това, което се случи на Арката да не се повтаря. Извинявам ти се още веднъж за слабостта си тогава. Казах ти, по принцип мога да се владея до лудост, но понякога се изпускам... а около теб е толкова трудно и същевременно толкова сладко :) "Сладко богохулство", както ти бях писала веднъж...

Сега се надявам много хубаво да си изкараш в Копривщица и всичко да е супер. Аз ще се постарая да не ти пиша, за да не ядосвам хората около теб, а ти ако се сетиш за мен в някакъв момент ще съм много щастлива :)

И вече тотално се чувствам като шизо... изписах тук цял роман за себе си :)

И последно... знам, че в Габрово има много хора, с които искаш да се видиш, но ако случаааайно намериш малко време за мен ще е прекрасно :)

Целувам те сега, прекрасно бяло камъче :)

Sweetshirt-a ми мирише на теб...

Не е като да не ти го написах преди малко на смс :)
И ти е хубав парфюма, нищо че е рандом избрам :)

Много неща щях да ти пиша и като отворих блога, и то всичко се изпари от главата ми :)

Главното, което исках да ти кажа е, че днес (докато се разхождахме и си говорихме с теб) взех много интересно решение за живота, вселената и всичко останало... Караш ме да се замислям много над неща, в които по принцип съм уж много сигурна :) Това ми харесва :) И да, ще ти кажа за решението ми, спокойно :Р
Както ти казах, аз ще те чакам и няма да се откажа. Това е ясно! НО! Докато чакам, така да го нарека - "развръзката", спирам с нещата тип Джу или иначе казано - никакви закачки, зарибявки и т.н. :)
А "развръзката" да ти кажа ли как я виждам или да си го запазя за себе си :Р
Хаааайде от мен да мине ще ти кажа -

Вариант 1 - Да те имам :) (хоуп соу)
Вариант 2 - Да знам, че никога няма да те имам :/ (нот хоуп соу)

И така... не само, че не изтрих всичко, ами оставих и още нещо...

Целувам те!

Последно от Габрово :)

Не съм ти писала от доста време, но така като гледам то няма и много смисъл :) Ти така или иначе не ги четеш :)

И все пак, сега ще ти драсна няколко реда, защото за трета поредна нощ те сънувам и го приех като намек от подсъзнанието си :)

И така де, миналата вечер (когато си тръгваше от каравана) ми стана много тъпо... Не съм искала нищо от теб, просто да те гушна и да ти пожелая успех на изпитите, но ти не ми даде тази възможност и ясно ми показа, че не искаш да съм там. И не знам кое аз не съм разбрала, но ще гледам за в бъдеще да не ти досаждам, обещавам! Явно не съм толкова приятна компания колкото си мислех...

И другото, стискам много палци за всички изпити и ще ти пиша преди всеки, за да знаеш, че го правя... как беше, за повече позитивизъм :)

Сега те гушвам мислено :)

Не знам и аз защо така...

За втори път ми се случва това... В смисъл, за втори път в живота си съм в такова едно душевно състояние, в което много добре знам какво искам. Знам, че каквото искам, не мога да го получа за момента и за това съм в една странна безтегловност, и правя само глупости...
Има нещо в това, че когато имаш емоцията в сърцето и в душата си, явно другите я виждат и ги привлича... А защо ти не я виждаш, или може би не искаш да я виждаш? Не знам... сигурно няма да ми отговориш, може и така да е по добре...
Объркано ми е! Не знам дали можеш да разбереш, какво и защо го правя. Не знам дали аз мога да се разбера... Трудно ми е да се разгранича от нещото, което бях преди години... Това обяснявах и на Джу. Много е трудно да живееш със двете си аз, едното от които е много много лошо... На моменти го усещам и го контролирам... но не винаги ми се получава :/
Не знам, супер объркано ми е всичко. Ти нямаш вина за това, наистина. Просто в главата ми е каша, но то не е за сефте :) Предполагам, че ще успея да си изясня нещата и отново да постигна душевен мир, защото в момента май не ми се получава :)

И само глупости ти пиша и не знам накрая какво ще излезе, но май отиват към триене нещата :)

Гуш!

И сега какво? :)

И ти вече очакваш да прочетеш нещо тук... така му се изгуби половината очарование :(

Няма значение, аз ще продължавам да си пиша, пък каквото - такова :)

Знаеш ли ти, детенце хубаво, колко много неща не мога и не искам да ти кажа? И колко ми е трудно на моменти да съм около теб... Не знаеш, не трябва и да разбираш за моите душевни терзания...
Вчера (снощи) ми беше ужасно трудно. Много малко пъти в живота си съм попадала на толкова complicated ситуация... Няма редно и нередно. Няма искам и не искам. Няма ще и не ще. Всичко е прекалено неясно, с прекалено много въпросителни, многоточия и недоизказани желания... Кажи ми само, редно ли е да е така? Редно ли е ти да постъпваш така с мен? Да, знам, че не си играеш... Знам го. Знам и горе долу какво те спира. Знам и мен какво ме спира... И все пак, ти не трябва да постъпваш така с мен... и аз съм човек, и аз имам сърце, и аз имам емоции, които понякога ми е трудно да контролирам... Прекалено много време съм била играчка... Не искам повече да е така. Искам хората да не виждат в мен само секс. Толкова ли е трудно?
Чувствам се ужасно... толкова години прекарах, стараейки се да не допускам никой до себе си... И сега - ***! Хората виждат в мен това, което толкова години им натрапвам... Греда!

И, въпреки това, днес искам да ти кажа, че беше един много хубав ден! Ти, после книжка, после тренировка, после бира с момчетата от отбора... Хубаво беше :)

Искам да си лягам до теб (било и на съседното легло)... харесва ми да си говоря с теб преди да заспя, харесва ми да си говоря с теб като се събудя... ХАРЕСВА МИ ДА СИ ГОВОРЯ С ТЕБ! Аз това май вече ти го казах... невърмайнд :)

Лягам и заспивам сега... хоупфули ще те сънувам. Хубаво е да те сънувам!

Целувка!

Bob Marley

"Some people feel the rain. Others just get wet."

Много добре казано! Имам усещането, че ти си от първия тип... :)

Петъчно :)

Ама коооолко е горещо навън, не е истина :)

И да, днес явно няма да те видя, но това не е толкова страшно... все пак те видях вчера и това ме прави много хепи :) Толкова се зарадвах като ми се обади, не мога да ти опиша :) И мацката, Мария, и тя е голям пич и мисля, че ми надуши порочните мисли към теб :Р

И днес, докато обикалях по работа из центъра, се замислих, че много места и неща в проклетата София биха ти харесали и искам да те заведа. Да съм ти нещо като гид :) 

Сега например има изложба на Пикасо, не знам дали го харесваш, но мисля, че ще е интересно и бих искала да отида... Ще дойдеш ли? :)

И си мислех за нещата, които ти казах вчера... Искам да съм ти приятел и искам да го осъзнаеш, и няма да позволя нещо да прецака това. Да искам и други неща, но за мен е много по-важно да  те пазя и да се грижа за теб, гет ит?

Хубавото детенце :)

И днес съм на Рожден Ден на една приятелка и там ще са се събрали половината софииски лес гърли и направо ще почина! Никак не обичам такива събиранки :D Явно ще ми се наложи да го преживея :)

Сега продължавам с проекта за тениската и Стар ФМ :)

Целувка :)

:)

Сънувах, че имам смс от теб :) Беше дълъг и хубав, и много му се радвах :)
Е, малко беше тъжно, когато се събудих и осъзнах, че е само сън... но уви, живота съмтаймс не е крайно справедлив :) Не може на човек да му е само хубаво :)

И сега крепя една друга надеждица, че в неделя, когато почиваш, може и да намериш малко време за мен... за разходка из центъра (примерно) да те заведа на няколко места, които мисля, че доста ще ти харесат :)

Заминавам...

Това е за утре...

“The greatest thing you’ll regret in life are the things you don’t do. That’s why whenever I have a chance to do something I always say I’ll have a go.”

Днешно :)

Започвам да се чувствам, все едно си говоря сама и се чудя дали няма да изтрия всичко преди да си го прочела, за да не ме разбереш погрешно... Няма значение, за сега пиша :) И само да вметна, че Кики много мрази "няма значение" :)

Та... днес, като решихме с Вал да ходим да се катерим и много се зачудих как е редно да постъпя:
Вариант 1 - да ти се обадя, защото нали ти бях казала, че ще те уча
Вариант 2 - да не ти се обадя, защото така ти обещах...

Явно съм избрала вариант 2, защото... и аз не знам защо, сигурно така съм сметнала за правилно. Тук ти ще кажеш кое е било правилното (ако някога разбереш за дилемата ми) :)

Та... как си ти, как мина деня ти? Как са курсовете, справяш ли се? Има ли готини бъдещи колеги?
Аз набързо да ти разкажа... моя ден мина много скучно :/ Цял ден се занимавах със сайта, смятам, че има сериозен напредък и даже почти мога да кажа, че ми харесва как се получават нещата. И все пак, в един момент много зациклих и блокирах (от гледане на интернет магазини), и разгледах снимките от РД-то ми... има няколко много хубави, но две са ми любими - и тях ще видиш някой ден, може би :) И да, като поразгледах снимките, тотално се отнесох и зациклих още повече! Прииска ми се да ти напиша глупав смс от сорта на "Знаеш ли какво прави блондинка, когато и подарят водни ски?", но и това не направих... а знаеш ли какво, сигурно много ще ми се смееш :D :D :D -> пуснах си да гледам Harry Potter and The Deathly Hallows Part. 2, много яко :D :D :D И после пак правих сайт, после изведох Сандра, после отидохме да се катерим, но залата беше пълна и решихме направо да ядем, и да пийнем по бирка. Няма да те лъжа, като писах на съкафезника ти да питам дали ще дойде, и тайничко се надявах да дойдете заедно... много тайничко :) Но надеждата ми бе бързо убита със кратък, точен и ясен отговор "Не" :)

Странно ми е, но както имаше един много сладък смс (банален, но сладък): Everytime when something funny happens I want to call/sms to you. Е тооочно нещо такова се получава :) Не знам дали ще го разбереш :)

Хайде, детенце прекрасно! Пращам ти хубави мисли и прегръдка... и целувка по луната :)

Return to Innocence... wtf?! :)

Точно, ама тоооочно в десятката ме уцели тази песен :) Пак на теб ще пиша, защото искам да ти говоря разни неща... харесва ми да ти ги обяснявам, гледаш ме разбиращо (а това за мен не е много често срещано явление) :)

И днес искам да си говорим за тази песен http://www.youtube.com/watch?v=Rk_sAHh9s08 и дали е възможно или не е? За мен е... ти знаеш, казвала съм ти, аз вярвам, че хората се променят. Променят се и то много! Стига да има заради кого :)
И продължавам да размислям... и да гледам разни снимки от разни скорошни (и не толкова скорошни събития)... И да, мисля че все пак е възможно да се случи! Можеш да си върнеш невинността (баааааси думата :D). Може да се намери живо същество, което отново да извади топлината и донякъде детската невинност... Тази която всички сме изгубили в заобикалящия шит...
Ей, няма да се даваш, чуваш ли? Ще ти откъсна ушите, ако го направиш! :)

Спирам сега и се отдавам на снимките, че има няколко много хубави :)
Лека нощ или добро утро? А може и да е Честита Нова Година... може и никога да не е, но там е чара на нещата :)
П.С. - Котката и кучето пак се бият :)

Такова едно... хубаво :)

Чудя се дали да ти пиша направо на теб или да е така, генерално адресирано до света... Но то си е за теб и за това ще ти говоря направо :)

Не знам дали ще го видиш, или ако го видиш, дали няма вече да съм ти разказала разни неща от този уикенд... Няма значение, аз си изливам душата тук и сега, пред всеки, който иска да разбере... Искам да знаеш, че това беше един от най-хубавите уикенди в живота ми. Не само заради теб, да, и други виновници имаше :) Но! всеки момент, който прекарах с теб беше чудесен. Караш ме да вярвам, че има надежда в хората... даваш ми едно някак чисто усещане, хубаво! Усмихвам се и ми става хубаво, дори и само като се сетя, че те има :) И цяла вечер, на феста, виждах по нещо от теб в различни хора... знаех, че няма как да си наоколо, но все пак не спрях да се оглеждам и да се надявам, че ще се появиш от някъде (cause life can be THAT perfect ;) ) И точно на Sean Paul - Got to love you (когато ти писах) аз се взривих (признавам, че имаше и намеса на разни биопродукти, любезно предоставени от един колега :))! Как мислиш, за кого си мислех по време на песента? :) И много танцувах и всеки път се сещах как само ме дракаш, че не мога да танцувам...
Щеше да е хубаво да си с мен, признавам си... просто знам, че щеше да ти хареса (макар да не те познавам почти). Беше някак... хубаво, имащо нужда да бъде споделено с някой...
Спирам сега... още една песничка на Sean Paul за лека нощ и си лягам... най-накрая :) http://www.youtube.com/watch?v=jtggDm-5zSk&feature=relmfu

И да, беше супер яко :)

Целувам те сега и се надявам да те сънувам :)

точка точка точка

Може ли да си толкова отчаян от хората, че да гледаш кучето си в очите и да му пееш "Новембър рейн"... и най-страшното да е, че не усещаш да има друго живо същество, на което да искаш да я пееш...?!
Много тъжна история драги зрители, много тъжна... Хората генерално много затъпяват...

Цикъл!

Втори ден съм в цикъл и ме боли! Много ме боли!!! Сутринта направо виех от болка... буквално!

И в съзвучие със мислите ми последно време, и генералния ми проблем, че съм нещастна, днес е един чуден ден! И най-странното е, че нещастието ми е много странно... в смисъл, няма конкретна причина да съм нещастна, даже напротив - случват ми се хубави неща. И там е целия проблем, че не мога да се зарадвам на хубавите неща! Ужасно е! Усещам силна липса на нещо, а не съм сигурна, че знам кое е това "нещо". Мислих си, че ми липсва любов, но не съм крайно сигурна... И нещото, в което не съм сигурна е, че мога да си позволя пак да се влюбя, да обичам и произтичащите от това неща... Шибана история!

Ужас...

За връзките и хората...

Нещо като "За мишките и хората", или не :) Нямам ни най-малка представа, тъй като не съм чела въпросната книга...

Днес, но като цяло от вчера, съм се замислила по въпроса за връзките на и между хората... Приятели, врагове, sex buddies, гаджета, съпрузи, съквартиранти, познати, колеги, влюбени, разделени, бивши... И това са основните, за които се сещам. Сигурна съм, че има и доста други...

Какво значи да имаш връзка с някой?! Реално погледнато, всеки един човек има хиляди връзки с хиляди хора. Или под връзка се разбира да си заедно с някой? И какво значи да си заедно с някой? Да го обичаш? Той да те обича? Да се забавлявате заедно? Да сте влюбени? Да сте загубени (което произтича от предното)? Да правите секс? Да се събуждате заедно? Да ходите на кино? Да си правите романтични жестове? Или това е моята представа?
Реално познавам хора, които са във връзка (такава, да са заедно :)), които не правят много от нещата, които за мен са едва ли не задължителни? И пак са си заедно заедно и се обичат :)
Познавам и такива, които никога, дори за миг не са били влюбени един в друг, но пък за сметка на това се обичат достатъчно, за да са заедно заедно :)
Има и трети, които са влюбени от мига, в който са се срещнали и не са спирали да бъдат така в продължение на години :)
И други има, сигурна съм... но лично за мен, това са основните типажи :)

Но в крайна сметка, има ли значение кой е начина, който си избрал, за да бъдещ щастлив? Най-важното е ти (и твоя човек) да се чувствате добре, невърмайнд уат... Или греша?

Май има твърде много въпросителни и многоточия във горенаписаното, което ме навежда на мисълта, че или един прост (или не до там прост) въпрос има съвсем не толкова прост отговор... Ако изобщо има :)

Повод за размисъл... вечерен един такъв... идеален за студеното време навън :)

Да бе, да!

Да бе, даИ какво като съм изпушила и последното... той мозъка ми изпуши още на 5-я ден с по 1-2-3 часа сън на денонощие! А днес е може би 20-я... И Дредг не помагат крайно много за подобряването на душевното и физическото ми състояние! Само подхранват нарцисизма и желанието за секс! Което следователно води до ретуш на някоя моя снимка, а в конкретния случай мисля, че се получи даже доста приличен кадър! Дори и дълбока идея има в себе си! Хахахаха! Колко арци-фарци звучи това! Мухахахха! Но е добър де, сигурна съм! Не само моя изпушил мозък го харесва :D
И съм толкова смотана... пратила съм си била курсовата работа по 3Д, но така случайно само да напиша "Име и факултетен номер"... да бе, да, те преподавателите са си телепати! И получавам аз отговор... много хубав проект, но ако ми кажете име и фак. номер, ще ми е доста по-лесно да нанеса оценка :D Хахахахах! Epic fail!
И размишлявам с РАДИо за причинно-следствената връзка между събитията от ежедневието ни и сънищата. А разговора тръгна от там, че аз преди няколко вечери сънувах гореспоменатата девойка. В съня ми тя беше облечена като Айриин Адлър, а точно преди да заспя бях гледала за пореден път Шерлок Холмс.
И, като цяло, в редките моменти, в които спя и сънувам, то са едни лудници... едни чудесии... :X Дума да няма, мозъкът ми има нужда от сериозно количество почивка...
А из хейтбук, от всякъде спам със 9GAG -ски произведения... То лошо няма, но вече остана ли нещо в тоя сайт, което някой да не го знае :D
Бръъъъм! Не ми е лесно... а довечера съм на някакво си там парти, в някакъв клуб (който не знам къде е) със Ни и Калинка (за последното не е крайно сигурно, в смисъл - дали ще присъства или да).
Отивам да си направя нещо за ядене, че ми е гладно нещо... Хахахах...


Лека и спокойна вечер, драги ми Драганчовци и Драганки! :D